ガラにもなく

今回は、酔ってます、かっこ悪いことを書こうと思います（少なくとも自分ではかっこ悪いと思っている）

・なんで、そう言われるのがいやなのか・

先日の飲み会でも、ややあって言われたこと。

「ぶちさんってお父さんみたいですよね」とか「ぶちさんっていいお父さんになりそうですよね」という言葉。

本人としては複雑。正直なところ、あんまり喜べない。

特に女の子に言われたときだね。

「なんで？誉められてんじゃん？前向きに捉えろよ？」と今回も言われたが・・・。

俺としては、父親って恋愛対象にならねぇだろうが・・・、という心境なんですよ。

俺としては、父親＝将来像＝今の俺を見てもらえていない？、と思うわけなんですよ。

「考えすぎだ、ばか者」とKやＪＦから言われそうだが、どうもね・・・。

恋愛経験含め人生経験の幅の狭いやつなのに、「お父さん」と言われてもなぁ・・・。

じゃあ、もっとノリの軽い奴になればいいじゃないか、って話なんだろうね。

だから、最近はならべく「ガラにもないこと」をやってみようとしているつもりではあるんだが、今んところ実を結ばず。

・思い腰・

そいから、ノリの軽いって話のつながりで、こんなことを書いてみようかと。

最近思ったのだが、俺ってその人に対する感情が１００％、１２０％ってならん限り行動をしない・できないひとなのかもしれんなと（じゃあ、過去にそんなんあったかと聞かれればそれはそれでわからん）

だから、まわりの友人に時折言われるように、「もっと軽く考えろよ」とか「ためしにつきあっちゃえよ」みたいのに気がすすまん。

７０％とかじゃ、動かんのですな。

もっとも普通は、７０から動いて、それを１００，１２０にするんじゃねーか、って話なんだろうが。

確かに、いつまでも「腰の重い人」でいいとは思わない。

だからせめて飯とかくらいは気軽に誘える人間になるべきなんだろうなぁ。

と、同時にもともとべしゃりがうまくないので、そっちのほうもどうにかせんといかんなぁと。

・そういえば・

そういえば、臆病になっていたなぁ。

１年生のときは、同期の女の子に紹介してもらったりして、メールとかがんばった時期もあったが（今では消したい過去だよ・・・）、そういうので失敗して、サークルだなんだと忙しくなったことを言い訳にしていたような気がするなぁ。

たまに動いたつもりでいてもたいがい空振り。うまくいかない。

だから、自分をどうにか変えたい。

そのためにガラにもないことに挑戦してみないといけないと思っている。

ガラにもないこと、というか、つまるところ、自分の殻をぶちやぶらないといけないと思っている。

でも、なかなかやらない・できない・うまくいかない。

自分ではやっているつもりでもはたしてどうなんだろうか。

・そもそも・

なんで、こんなん書いたかって。

飲み会で、部内恋愛談義になったとき、「何贅沢な文句言ってやがんだ？好意を寄せられるだけいいじゃないか？」「そういえば本当に俺って浮いた話ねかったわな」って感じに思ったので。

本当はここに書いてあるようなことを、サラっといえてしまえばいいのにそれができない・やらない。

多分、こういうのをさらすのに抵抗がある。

自分の駄目なところを他人に見せたくないんだろう。

弱さを見せられるってことは、逆にその人は強いってことなのか？

俺にはわからん。少なくとも、ベクトルが自分の内側に向かって、自分磨きだなんていっているうちはわからないのかもしれない。

今の自分に自信があるわけじゃないが、自分を磨き続けて圧倒的な力を持てば、それだけで魅力的な人になれる、人がついてくると思っていたが、決してそんなこともないんだろう。

わからん。

わからん。

わからん。

就職活動・・・

結局、自分が何をしたいのかは具体的にはわからないが、

一つ漠然とした概念はある。

「公務員は嫌だが、その職業がないと人々の生活が成り立たないような職に就きたい」

公務員が嫌なのは、公僕であるべきなのに公僕になりきれないのはいかがなものかと思うから。

それでも自分が社会を支えているんだと言う実感（あつかましいか？）がほしい。

そんなこんなで・・・。

結局それでも海関係に行こうとしている自分がいる・・・。

造船業とかってどうなんすか？

やっぱり文系じゃ厳しい？

ハートの充電

最近、精神的に疲れているのか？病んでいるのか？

（その割りに元気だとは思うが）

どうも、なんか空回りしていると言うか、目の前がふさがれていると言うか。

そんなこんなで今日は授業をほとんどサボった。

いけないコだな、俺は。

いい加減にそろそろまじめに勉強しなくちゃナ。

そんな中で、今日のうれしい収穫はいくつか。

１年生の中で二人ほど、俺の課したことをまじめにやりに来たのがいた。

二人ともなかなかがんばってくれた。自分の一年のころはどうだったかとほほえましくなったような。

もう一つは、２年のラガーマンの頼りになる姿。

何かをしているときに突然寝るのは相変わらずだが、今日の彼はいつもと違った。

しっかり一年生に指導できていた（細かいところで、こうしたらいいのにな、と言うのはあるが、さすがは体育会系の住人と言う感じ）。

なんだかんだ、先輩としての自覚はできていて、かっこいいと思った。

あぁ、奴が２年の柱になってくれればどんなにいいだろうか。

（ちなみに、俺と亜鬼汰の分析では最近のラガーマンは変わってきたと。感情を表に出すようになったと。これがいい感じに転がれば、これほど部にとってのプラスはないが、爆発したときはいろんな意味で怖い。ちなみに亜鬼汰はよくわからないポイントでラガーマンから怒られていた）

それから、俺がひそかにお気に入りのグラドルのブログにダイビングをやっていたところがアップされていたこと。

講習の場面だと一目でわかったね。

沖縄で講習かよ。それじゃコンパスは正しく読めんぞ。

・・・・そんなこんなでいいこともあるのだが、なんだか心の充電が足りない。

ものすごく活力に湧く出来事がない。あるのだろうが、ガス欠か？

ハートの充電器がほしい。誰か僕にエネルギーを・・・。

レジスタンスかよ！

いや～、毎度のことながらレッドには手を焼く。

今日、オレンジにこの前の合同学年飲みのときの話をしていた。

その席にたまたまレッドもいた（こいつも来ていなかったからちょうど良かった）。

で、現在部の抱えている問題や、今後の方針にかかわる話をしていたと。

そしたらいつも通り、レッドが今までの決定を覆す発言を連発。

「俺はあの人に従ったほうがいいと思うんだけど～」「結局、ガイドもセルフも辞める奴は辞めるんだし～」

とか。

挙句、「いつも思うんだけど、そういうのって誰が決めているの？」と。

おいおい、俺に対するあてつけかよ？

確かに、大きい方針とかは俺が打ち出したのが部としての方針のベースになっていることが多いが。

ただ、そういう重要な案件を決めるときは必ず幹部全員に声をかけていたはずだ。

今回のことだって、事前事後の電話はちゃんと入れた。

それで「聞いていない」だと？

ふざけるな。

みんなで話をする時にろくに顔を出そうともしない。出しても大概遅刻する。

そりゃ、話を聞いていなくて当然だな。だが自業自得だろう。

つーか、こられなかった人や遅刻した人にそこまでの話をするのは当然のことといえば当然なんだが、実は面倒だ。

「あ、それが決定事項なのね、了解」という人はいいが、「いや俺はこう思うんだけど」と、言われると議論が最初に戻るので、かなり大変。（当然いい意見のときもある）

さすがにこういうことが重なると頭にくる。その場で「何をぬかしていやがる！」と言いたかったが、その場でレッドに厳しく当たれない事情があった。

オレンジだ。あのラインがある手前、怒れない。

あの二人、非常にへこみやすい。ちょっと厳しく言われると、結構長くへこむ。

で、どっちかがへこむとその連鎖反応で二人まとめて、どよーん、として空気になるのが怖い。

もろに部の空気を暗くするから。

なので怒れない。

オレンジもオレンジで、「１年生から執行資料（に近いもの）を見せるべきだ」とのこと。

一理なくもないが、あんまりやりたくない類のこと（そのへんの事情はわかる人ならわかるはず）。

合宿の度に出している目標って、結構１年生向けナところがあるから、それでは駄目なのかね・・・？

まぁ、そんなこんなで彼らの意見は貴重だ。

時に思いもしなかった見解を与えてくれる。

だが、時として、結構なレジスタンスにもなる。

ん～！！！難しい。

※俺が怒っているときは拳を握ったり、開いたりして、骨をぱきぱき言わせているので、そのときは察してやってください。

まぁ、一番悔しいのはそれで監督や重役からの評価が一番高いのがレッドだということさ。

・・・・・・・奴が何をした？

確かに車の面ではかなり世話になっているが、言っては悪いがそれだけじゃないか？

（それを言ったら俺だって、勝手に方針を打ち出しているだけなんだろうが。）

なんだか、彼の存在は俺にとってはずるいものに感じられる。

「誰が決めているの？」この一言を聞いたとき、辞めたくなった。

確かに今までの俺の判断が部のためになったとは言い難いが・・・。

奴に言われるのが一番悔しい。

奴が部の重鎮たちから信頼されてるのが悔しい。

奴が下級生からの信頼にあついのが悔しい。

こんだけやって結局、奴に足元をすくわれるのなら、俺ががんばる意味はあるのだろうか？

しかし、ここで辞めてあいつの天下を見たくはないと思う自分もいる。

こうなればレッドが言うように、幹部は５人だ。

さて、ここに誰が含まれていないかはわかるかなレッド君？

・・・冗談です。レッドも大切な仲間です。悔しいけど。

分かっちゃいるが・・・

最近、サークルのみんなから連絡メールへの返信がない。

うざいのは分かってるよ。やけに量が多いからね。

質問や、回答事項もいっぱいだからね。

でも、返してもらえないと運営が大変なんですよ。予定や段取りが組めないんですよ。

「分かってるから返信しなくていいでしょう？」とか「めんどくさい」とか「分からないから返信できない」とか言うけど、何度も説明してるでしょう。

・・・あぁ～、昔先輩たちから同じことを言われたなぁ～・・・。

女ってのは・・・

分からないね。

最近、いよいよ以って理解不能なこともある。

俺の家族、サークルの仲間、なんかすげー人ばかりでね。

したたかというか、タフというか、頑固というか・・・。

あかんわぁ～

なんか、最近、自分がだめ人間だと思う。

なんでかっつーと、「惚れっぽい」からだ。

学校で見かけた女の子、バイト先のお客さん、駅ですれ違う人・・・

なんか、見る人みんなかわいく見えたり、なんだりで、「一目ぼれ～」とか思ってしまう。

極めつけは「ダイビング雑誌の表紙の女性」に「一目ぼれ～」なこと・・・・・・

何やってんだか・・・

リーダーには向いていない

最近、いまさらながらつくづく思う。

俺はリーダーには向いていない。

人の心をつかみきれない。

みんなの希望に合うだけの日程を組めない。

物事の根拠をうまく示せない。

俺はリーダー（このサークルにおける）の仕事のひとつは日程の作成だと思っている。

しかし、メンバー一人一人の希望をすべてかなえる日程を組むのは非常に難しい。

あれに参加したい、これに参加したい、その日は空いていない、金がない。

何度も繰り返しているが、あえてまた言っておこう。

誰しもが忙しいのはわかっている。一人暮らしで家のことをやらなければならない、実家暮らしのほうが楽かもしれない、アルバイトをしなければお金がない、旅行に行きたい、ほかのイベントに参加したい、勉強をしなければならない、デートをしたい、etc・・・。

単位を取りやすい授業を取っていて、単位を落として「今年は忙しい」？

「犬を預けなければならないから、その日程は面倒だ」？

それは俺が面倒見たり、考慮しなければならないことですか？

笑顔で全員の都合に対して「いいよ、いいよ。大丈夫、大丈夫」なんていつまでも行っていられるか。

日程や指示の目的を開示しなければならないのはわかる。

おそらくこれからのリーダーにはそういうことが求められる。

目的や理由があらかじめわかっていたほうが動きやすいからね。

でもね、それを説明していちいち反発を食うのは意外と面倒なんですよ。

さらに、すべてのメンバーに対してそれをやるのははっきりいって面倒だ。

これだから、絶対に俺はリーダーには向いていない。

そういう質問て

最近、「調子はどうだ？」という質問をされて思った。

「最近どうですか？」とか「調子はどう？」みたいな質問というのは

実は答えるのが難しい。

前にドラマで一部の障害者でこういう質問が苦手な人がいるというのは

聞いたことがあったけど、

実際には誰にとっても難しい質問なのではないかな。

だって、いきなりそういう風に聞かれても、『何について』の質問なのかなって

思いませんか？

一方的にこっちの事情を話すのもいかがなものかと思い、

こういう質問というのは答えるまで間ができてしまいそうに感じる。

「調子いいよ」とか「まぁまぁ」というふうに答えるのが無難なんだろうけど、

それじゃ、つまらない気がして考えてしまう。

結果として答えづらい。

ほかの人はどうなんでしょうか？

体育会系？

最近、周りの人から僕のやり方、考え方は体育会系だと思われているのではないか、

と疑念を抱いております。

はっきり言います、ぜんぜんそんなつもりはありません。

サークルの練習だってぜんぜんきつくしているつもりはありません。

量も内容も去年より軽いんだから。

ただ、遅刻に厳しいとか、提出物きっちりやってほしいとか、

そんなことで体育会系だと思われるのは嫌だ。

ものごとをミーティングを開いてきっちり決めるのって堅いやり方ですか？

辞めたい人に対して退部を認めるなってほうが体育会系でしょう？

サークルの方針を決めるのってそんなに悪いことですか？

もとのごとにけじめをつけて進めていくのってそんなに悪いことですか？

危機感を持つことって悪いことですか？

結局、俺が悪いんですか？